No es un secreto que soy un tio de lo mas raro. No dejo un libro sin acabar, por mucho que lo aborrezca, por mucho que tenga ganas de sacarlo a la calle y prenderle fuego como otra gente hace con las fotos del Rey (y en casos como el Silmarillion, ganas de prenderle fuego a cada libreria en la que lo veo). No dejo una pelicula sin acabar de verla, por mucho que me aburra, por mucho que la odie, por mucho que la gente con la que este tenga ganas de dejar de verla. El otro dia estaba viendo "Man With The Screaming Brain" con Kate y ella se aburrio tanto que hubo que parar la pelicula. En cuanto tuve unos minutos solo, abri la pelicula otra vez para acabar de verla. Y si, sintiendolo por Bruce Campbell, es una pelicula larga, tediosa, aburrida - nisiquiera tiene mucha gracia. Pero acabe de verla, porque no hay cosa que odie mas que la gente que critica peliculas, paises, libros, sin haberlos visto, visitado, leido, o haberlos empezado y no acabado. Lo aborrezco. Les cojo puta mania. De hecho, Kate no acabo de ver la pelicula conmigo y lo llevo fatal. Peor que si no la hubiera acabado de ver yo, porque yo puedo hacer algo (verla) pero a ella no la puedo obligar a nada. Ya voy por los 28 inviernos, y cada vez soy mas maniatico. Por alguna razon, no soy capaz de reconciliarme con la idea de que mi mujer no haya acabado de ver una pelicula que ha empezado a ver conmigo, o que haya terminado de leer Good Omens y no se haya leido el epilogo. Veo el libro al lado de la cama todos los dias, ha empezado y terminado otros libros, y cada dia me desquicia mas. Es su decision, su tiempo - puede hacer lo que le de la gana porque estamos casados, no clonados ni atados. Asi que puede no terminar de ver peliculas, puede dejar un libro a falta del puto epilogo, puede leer libros saltandose partes cuando se aburre y terminar con una idea incompleta del libro que sale a relucir cuando hablamos de el, y esta en su perfecto derecho de hacer todo eso. El tema es que soy un tio de lo mas raro, y no solo me saca de quicio no hacerlo yo, es que cuanto mas me importa una persona mas me saca de quicio que no lo hagan los demas.

 Escucho un album, y si me gusta (si es nuevo) o me parece que me apetece escucharlo (si no lo es), lo escucho una vez, dos veces, tres veces. Doce veces. Dos dias seguidos. Una semana. En un famoso verano de cuyo año no quiero acordarme, tenia de despertador el Ta-Dah de Scissor Sisters. Todo el verano, cada mañana, la misma cancion para despertar (I don't feel like dancing), y el album sonando todo el dia. A Kate le sacaba de quicio, y es normal - mis "oddities" que diria ella pueden desquiciar a cualquiera y especialmente a cualquiera que viva conmigo, pero es que a los demas le desquician mis rarezas, y a mi me desquician mis rarezas, y el hecho de que ellos no tengan mis rarezas. Sus rarezas me dan igual. Es otra de mis rarezas.

Llevo tres dias escuchando el mismo album. Es un CD doble, y NUNCA lo paro mientras esta sonando a menos que pueda pararlo justo en el final de la ultima cancion de alguno de los dos CDs. Si se me pasa el momento, escucho el siguiente CD entero, pendiente de pararlo cuando acabe. Si no puedo por alguna razon, intento solucionarlo, por ejemplo poniendo el album en mi iPhone, y sincronizando para seguir escuchandolo si tengo que salir de casa, o poniendo la musica muy alta para oirlo mientras cocino, mientras me ducho... y si estoy solo en casa, mientras duermo. Claro que si duermo, no voy a pararlo, asi que lo dejo sonando toda la noche y por la mañana lo paro cuando acabe uno de los CDs.

Hablo demasiado, o no hablo. Le cuento demasiadas cosas a la gente, o me callo y me quedo a un lado del grupo, juzgandolos, despreciando a los que no me parecen inteligentes, o los que tienen gustos que me pareces estupidos, o los que simplemente odio sin razon alguna, solo porque resulta que cuando los veo, me caen mal. creo que soy democratico, aborrezco por igual todos lod grupos sociales. Miento. Aborrrezco a los emos mas que a nadie. KAte me dice que no se puede juzgar a la gente por su ropa, pero yo no los juzgo por su ropa, sino por ponersela. Raro que es uno.

Estamos a -10C grados, todo cubierto de nieve. El coche cubierto de nieve, la calle ni se ve, pero yo salgo en zapatillas y pantalon de pijama, camiseta de manga corta, a sacar la basura, a cojer el correo, o simplemente a sentarme en las escaleras de la casa un rato. Esta mañana sacando paladas de nieve para mover el coche sin guantes, con un abrigo abierto sobre unos vaqueros y una camiseta de manga corta. Objetivamente se que hace frio, pero es que me da igual. No tirito, no me siento congelar. Y estoy seguro que si no tuviera a alguien controlando que no haga cosas como irme a dar un paseo de 30 minutos al supermercado en camiseta y vaqueros a -20C con nieve hasta la rodilla, me encontrarian congelado en alguna cuneta. Cualquiera pensaria que, si veo nieve, hielo, gente hasta las orejas de prendas de ropa me daria cuenta de que hace frio, pero no. Asi de raro soy.

A veces escribo mientras camino. No con papel y boli, ni nada parecido, pero me recito estas frases, este torrente de palabras y reflexiones a mi mismo, como si estuviera escribiendolo aqui. Visto que hace casi año y medio que no escribo aqui (y espero que todos me hayais olvidado y no me leais, asi queda todo mas privado), esta claro que lo hago muchas mas veces de lo que escribo. Pero son las 5:55am y que carajo, estaba yo mirando por la ventana y pensando todo esto, cuando me vino a la mente que escribo muchos post mentalmente, pero pocos fisicamente, y que deberia escribir sobre ello. Al momento me di cuenta que si lo escribo, ya no es un post pensado, es un post escrito, y que quedaria todo demasiado como de rebajas intelectuales. Por supuesto al momento me di cuenta de que estaba pensando eso, asi que tecnicamente era un post pensado que nunca veria la luz, ni tendria comentarios. Y que deberia mencionarlo porque soy un tio de lo mas raro, y pienso ese tipo de cosas. El problema es que este tipo de razonamientos son para mi como mirar al infinito, me quedo en la paranoia del circulo vicioso, y me pierdo. A veces me dan ganas de gritar. A veces, de hecho dos veces en mi vida, no he tenido mas remedio que gritar. ataques de panico, lo llaman, pero no tengo miedo de nada. Solo es un problema de vision. Entro en bucle infinito, y es dificil salir, luego pienso que es dificil salir y que si estoy pensando que es dificil salir es que no he salido y que si sigo pensando que es dificil salir no voy a salir, y eso es lo que hace dificil salir, no dejar de pensar en lo dificil que es salir. Y asi hasta que alguien me saca del tema, o salgo yo solo, pero agotado mentalmente. Soy un tio de lo mas raro. Kate tiene mucho cuidado con estas cosas, y es eficiente al rescatarme de ellas. Al menos le avise a tiempo.

Kate esta durmiendo, yo no. Me pegue una ducha a medianoche, y no puedo dormir si tengo el pelo mojado. Me saca de quicio. tiene que secarse completamente antes de que me vaya a dormir. Manias. Son las 6:06am. 555, 606, siempre miro el reloj en horas capicua.  Es decir, lo miro mas veces, pero solo me doy cuenta de la hora que es si es capicua, o si especificamente estoy intentando ver que hora es. Preparo la comida teniendo esto en cuenta: necesita 15 minutos de cocion, si empiezo a las 15:36 seran las 15:51 cuando acabe y vere el reloj. Kate me pregunta que porque no pongo las comida de una vez a cocinar, y como le explico que a menos que ponga una alarma en el reloz, tengo que empezar a cocinar solo en el momento que acabare en una hora capicua?. Soy un tio de lo mas raro.

Nunca fui normal.  Pero antes vivia con mi madre, y no tenia libertad para ser raro, o vivia solo, y era todo lo raro que hacia falta sin que le importara a nadie. Pero ahora, casado, mis rarezas afectan a mas gente que a mi mismo. Y tengo muchas, pero muchas, muchas mas de lo que admito delante del espejo. Lo que no tengo es tiempo de contarlas todas.

 Algo que si que esta claro, es que cada vez que hablo de algo, la menciono a ella. Leega con un vistazo rapido a este post para darse cuenta. Es parte integral de mi vida, es la parte mas importante de mi vida, y se ha introducido como una cuña en mis rituales personales, en mis rarezas, en mi universo.

Los mas cinicos me direis que es porque llevo poco tiempo casado pero... el caso es que quiero a mi mujer. Y el caso es tambien que no habla castellano, ni lo lee, asi que no tengo porque temer que lo lea, y luego me venga con que soy empalagoso, o algo.

Yo que se. Soy un tio de lo mas raro.

 Pongo las "ñ" con copy-paste, No tengo ñ, ni tilde. No me importa.

Una miradita rapida al reloj, 6:26. Buena hora para dormir.

El problema mio con la escritura es que realmente quiero escribir, pero nunca tengo tiempo. O mas bien, que cuando encuentro algo de lo que escribir, nunca estoy delante del PC, lo cual es irónico dado que trabajo delante del PC la mayor parte del tiempo.Supongo que es sólo cuando voy en autobus, o camino, o estoy en el Carrefour comprando... O nada mas. Porque lo unico que hago es ir en autobus, caminar, comprar comida, y trabajar. y cuando trabajo no divago, y cuando no divago no se me ocurre nada que escribir. Y supongo que desde que no bebo alcohol (al menos no mucho alcohol y no muy habitualmente. Siempre puede venir el Fly por casa y estropearme la estadística como este pasado jueves), pues mi creatividad se ha visto mermada. Es triste, pero mis mejores escritos aqui (o sea, todos), los he creado en un momento etílico grave. Asi que cuando mis 4 lectores me dan la vara para que escriba (hola Rin, hola Kira, hola Ceci, hola Guido), pues de lo que tengo ganas es de beber. Y no es buena idea, asi que no me insistais tanto. Que es bueno para el ego, pero terrible para el higado, oye.

Asi que a veces voy en bus, o caminando, y dejo ir la mente. Se me ocurren cosas, temas de los que hablar, frases ingeniosas, titulos demoledores, imagenes de mujeres rendidas a mis pies, conquistadas por mi prosa ácida, afilada y reflexiva al mismo tiempo, y cuando llego a casa y me siento en el PC, pues me dedico a programar. Si me pagaran por escribir, otro gallo cantaría. Por escribir prosa, que bastante me dedico a escribir programando.

Programar es muy similar a escribir prosa: hay unas normas, y si quieres que las cosas salgan bien tienes que planearlas con cuidado. Así como los lenguajes de programacion tienen una sintaxis y una normas muy estrictas, la prosa es en definitiva un lenguaje, y si bien es menos rígido que un lenguaje de programacion (aunque los lenguajes naturales estan aproximando esas distancias), tambien hay que respetarlo para que las cosas esten bien hechas. Desgraciadamente, adolezco del mismo problema en prosa que en programacion: improviso mucho, y siempre me ha parecido que cuando las cosas se planean mucho y bien, pierden frescura, y se destruye la creatividad. Algo de verdad habrá en eso, porque parece ser que no se me da mal eso de programar. Mejor que escribir seguro, porque al menos me pagan.

Lo mismo pasa con la musica: la improvisacion, la frescura, la espontaneidad le dan a cualquier composición una dimensión extra que no tienen otras. En la pintura, como en la prosa, en la musica y en la programación, ocurre exactamente lo mismo: hay unas reglas establecidas, unos cánones, unos patrones, y no hay nada mejor que saltarselos. Pensemos en Escher, en Dalí, en Picasso. Qué han sido sino transgresores de las normas que regian la pintura? Qué hizo Warhol sino romper con todas las convenciones del género? Supongo que todas las artes serán igual, y la innovacion, la espontaneidad, es lo que separa la genialidad de la réplica ciega. No, no estoy diciendo que yo sea un genio, solo un poco imbécil, y sé que si planeo las cosas, no me salen ni la mitad de bien. En todos los campos, oiga. En todos.

Ademas, desde que no bebo, no soy gracioso escribiendo. En la vida real lo sigo siendo, desde luego, y me alegra saber que aun puedo hacer reir a la gente con alguna estupidez improvisada, pero cada vez estoy mas y mas reflexivo, y cuando escribo no me apetece hacer el tonto, sino hacer ensayos kilométricos y aburridos sobre cosas como la improvisacion en el arte, o contar lo cansada que es mi vida, o hacer metaprosa seria sobre el hecho de escribir serio. Quede eso como ejemplo de que la recursividad no es exclusiva de la programacion, sino tambien de la prosa.

Y aqui va otro año. Lista de cosas que he aprendido:

1) Que no tengo idea de nada.

2) Que he estado lo suficientemente cerca de ser un alcoholico terminal como para deberle la luna y mas a la persona que me sacó de ese circulo vicioso.

3) Que los amigos son los amigos, y los colegas con los colegas, y que NADA es inmutable en ese sentido. Hoy tienes un colega, mañana se ha convertido en tu peor enemigo y decide joderte la vida lo mas posible. Parafraseando al gran Gaspode: "Un amigo es un amigo, pero una salchicha es una salchicha".

4) Que nunca aprenderé sobre 3), y que seguiré cofiando en mis amigos, y en la gente en general, porque soy un imbécil. Pero nada nuevo, vaya.

5) Que la palabra "reseso" no existe en castellano, y que parece ser que es posible que yo pierda una apuesta.

6) Que cuando el universo se confabula contra dos personas, la composicion "racha de mala suerte" adquiere nuevos y terrorificos significados.

7) Que soy lo suficientemente cabezota como para que cuanto mas claro quede el punto 6), menos me dejaré arrastrar por el universo.

8) Que puedes conocer a dos personas, llevarte bien con una, y descubrir que deberias llevarte bien con la otra y no con la primera.

9) Que tengo unos colegas cojonudos que estan ahi cuando hacen falta, aunque sea para tenerme de okupa en su casa un mes comiendome su comida y viviendo en un sofá cama del salon. O sacarme de copas para que se me pase un bajon. O simplemente, estar ahi. No me caeis del todo mal, cabrones.

10) Que probablemente nunca me llevaré bien con mi madre, pero que seguimos manteniendo un pseudoequilibrio en el que yo concilio y ella desconcilia. Un deporte sano pero cansado.

11) Que mi madre siempre piensa mal de la gente.

12) Que mi madre casi siempre acierta al ejercitar 11)

13) Que la conjunción de 11) y 12) no es buena señal.

14) Que no soy tan bueno como creia en algunas cosas.

15) Que soy mejor de lo que creia en otras.

16) Que cumplir 26 años no es para tanto.

17) Londres mola.

19) Las pipas engordan.

20) Si, puedo engordar. 10 kilos en un año. Quien lo hubiera dicho?

21) Estar en la playa sentado escuchando Counting Crows mientras llueve es a la vez melancólico y fascinante.

22) Woody Allen sigue haciendo peliculas cojonudas.

23) Parafraseando al gran Fito, hay muy pocas personas, y demasiada gente.

24) Que me ha dado por hacer listas, y hasta con cantidades de ítems significativas.

25) Que un año pasa en nada.

26) Que se me puede convencer de volver a escribir.

Y muchas cosas mas que ahora no recuerdo asi repentinamente, pero que estan ahí. Marcando otro año de vida sumandose a una lista de aprendizajes, y haciendome un poco mas cínico, y un poco mas esperanzado. Que son direcciones contrarias, pero hey, es lo que hay. Ha sido un año confuso. Muy confuso.

P.D: Mi sentido del humor se degrada con los años. Un ejemplos durante una partida de Mario Kart 64 con Fly:

"Quiero hacer un buen tiempo" (en la carrera de karts)

"Pues haz que salga el sol"

Una vez alcanzado ese punto, no estoy seguro de que deba intentar volver a decir o escribir nada gracioso. Ah, pero como escribo lo que me sale, vete tu a saber lo que pasará.

Lo que si que voy a hacer, es escribir.

Tiempo en escribir esto: 12 minutos.

Revisiones de texto: 0

Sueño: Mucho

Posibles faltas y errores en el texto: Infinitas.

Desbloqueado el blog despues de meses de hacer el vago!

No hay layout ni nada, ya le echaré un vistazo.